Promiskuityzm, czyli moje przygody z pięcioma jegomościami (część 2)

Najwyższy czas zająć się kolejnym. O pierwszym partnerze wspominałam tutaj. (Jeśli jeszcze nie znasz mojej kremacyjnej filozofii, koniecznie zajrzyj. Wszystko stanie się prostsze).

Oto on.

Masło do ciała Tutti Frutti: Liczi i rambutan (Farmona)
250 ml/ 13,19 zł (promocja na niby)

Jego deklaracja

Czyżby kolejne farmazony od Farmony?

Na początku nie jest tak źle. Po prostu troszeczkę edukacji: „Niezwykle słodkie liczi, uprawiane w Państwie Środka od 2000 lat, to symbol i ulubiony owoc chińskich cesarzy z dynastii Ming”. Wcale bym się nie zdziwiła, gdyby się okazało, że trzy czwarte z nich zeszło na cukrzycę.

Ale patrzmy dalej. Albo nie. Bo ja nie mogę. Weźcie mi proszę wytłumaczcie, co to znaczy, że liczi w połączeniu z rambutanem „nadaje skórze niespotykany, fascynujący aromat upojnej, letniej zabawy”? Bez komentarza, moje Panie, bez komentarza. Zaprawdę powiadam Wam, nie chcecie wiedzieć, co przychodzi mi do głowy, kiedy myślę o „aromacie upojnej zabawy”. I zapewne wcale nie chcecie tym pachnieć.

Potem chwila odpoczynku na standardowe formułki. Wspominają, że dodali masło shea, dzięki któremu smarowidło ma „głęboko nawilżać, odżywiać i ujędrniać, sprawiając, że ciało staje się zachwycająco miękkie, delikatne i jedwabiście gładkie”. Tak, tak, co innego mieli napisać.

Ano na przykład deserek dla Słomeczki. Czekajcie, zanim to przeczytacie, zgaście sobie światło, zapalcie świeczki i naładujcie baterie do wibratora. Okej, dobra, przesadzam z wibratorem. Farmona da radę bez wibratora. Drogie Panie:

„Bogata konsystencja pieści zmysły, czarne drobinki masują ciało, a zniewalająco słodki zapach egzotycznych owoców uwodzi i relaksuje”.

Tadam!

Ja wiem, że jak się po takim "zachęcającym" opisie zajrzy do składu i zobaczy butyroSPERMUM parkii na drugiej pozycji, to trudno uwierzyć, że to naprawdę masło shea. I nie pomaga fakt, że drzewo, z którego owoców (a właściwie ich nasion) wyciska się to cenne, białe mazidło, nazywa się, uwaga, uwaga, MASŁOSZ PARKA. Kuźwa, MASŁOSZPARKA. Czy Wy słyszycie to, co ja?

Masłoszparka.

Moja reakcja

Musiałam mieć specjalną melodię, żeby po niego sięgać. Przede wszystkim dlatego, że to masło naprawdę jest masłem, z deczka różowawym co prawda, ale nadal masłem, które trzeba wcierać i wcierać, aby dobrze się wchłonęło. To nie musi być minus. Ale czasami jest. Razem z tymi czarnymi kulkami. Jestem chyba zbyt gruboskórna na taki rodzaj masowania, a one zbyt upierdliwe, żeby szybko znikać mi z oczu.

Poza tym zapach. Wiem, kwestia gustu, ja akurat nie trafiłam w swój. Na początku nos podpowiadał mi, że fetorek jest całkiem fajny, trochę niespotykany, ale nie minęły dwa dni, a już okazało się, że mister nos miał klapki na nozdrzach, bo zapaszek przerodził się w zbyt słodki i uciążliwy. W dodatku bardzo trwały.

Nie poczułam się ani uwiedziona, ani zrelaksowana, ani wymasowana, ale muszę przyznać, że nawilżał przyzwoicie. Mojej niezbyt problematycznej skórze wystarczyło.

Na wakacje strzelę sobie chyba wersję z melonem (ogórkiem :P) i arbuzem, bo Rodzicielka właśnie uskutecznia i za każdym razem, gdy się posmaruje, mam wrażenie, że zaraz wejdzie mi do pokoju soczysty owoc. Oczywiście nie tak bardzo słodki, jak liczi i rambutan.

Reasumując, zadufanym w sobie, przesłodzonym lalusiom, którzy obiecują niezapomniane doznania, a potem tylko leżą i czekają, aż odwalisz całą robotę, mówię nie. Ale orzeźwiający braciszek to już inna historia.

Flaki: Aqua, Butyrospermum Parkii, Isopropyl Myristate, Cetearyl Alcohol, Ceteareth-20, Glycerin, Cetyl Alcohol, Paraffinum Liquidum, C1 16255, Parfum, Cera Alba, Cyclomethicone, Glyceryl Stearate, Phenoxyethanol, Methylparaben, Butylparaben, Ethylparaben, Propylparaben, Jojoba Esters, Iron Oxides, Acrylates C10-C30 Alkyl Acrylate Crosspolymer, Disodium EDTA, Sodium Hydroxide, BHA, Geraniol, Citronellol, Limonene.